Me pardonneras-tu ?

Dis mon Petit Boucan, quand tu seras grande, me pardonneras-tu mes défauts de maman?

C'est terrible l'imperfection... D'habitude, je trouve souvent que nous, parents, avons trop tendance à attendre de nos enfants qu'ils soient parfaits. Ce soir, c'est différent. Je songe à mes imperfections à moi. Celles qui, malgré toute ma bonne volonté de bien faire, peuvent faire de moi parfois une mère indigne le temps d'un instant, me pousser à mal réagir, sans réfléchir, puis à le regretter, évidemment.

Nous ne sommes pas des machines, nous avons bien-sûr tous nos défauts. Pas de guerre de ce côté là, chacun les siens, et nous sommes tous prêts à les partager à qui passe par là, si seulement nous pouvions du coup en avoir moins. Pas de bol, ça ne se vend pas comme ça ces bêtes-là. Ca s'accroche, ça perdure, ça ne nous quitte pas. Nous pouvons les cacher, lutter, travailler pour les estomper, ils sont là. Chassez votre impatience, chassez votre impulsivité, chassez votre égoïsme et hop, ils arrivent en courant derrière vous. Ca me fait penser à cette superbe chanson...

Mes défauts à moi, ils ne sont pas souvent là quand je suis avec ma fille. Comme beaucoup d'entre nous, je les enferme à double tours dans le placard quand je suis avec elle. Pourtant, il m'arrive de crier, de faire ou dire ce que je ne veux pas. Ils doivent avoir la clé il faut croire! Suit ce sentiment terrible qui me pique le fond du coeur, le remord, le regret, appelez le comme vous voulez. Vous savez, ce moment où vous vous dites "mais pourquoi j'ai dit ça? Je m'étais juré de ne jamais lui dire qu'elle était méchante". Non, Petit Boucan n'est pas méchante, elle est même gentille. Quand elle jette sa brosse à dents loin parce qu'elle ne veut pas me la donner, ce n'est pas de la méchanceté. Facile à dire une fois que c'est fait, qu'elle est couchée, et que je suis "tranquille" devant mon écran à vous écrire.

J'essaie de me pardonner. Je me dis que je fais de mon mieux, que ça ne remet pas en question tout l'amour que je lui porte. Et puis je lui demande pardon à elle. C'est important je pense, autant pour elle que pour moi. Lui demander pardon d'avoir dit ces mots, de m'être emportée. Je lui explique que le soir, moi aussi je suis fatiguée de ma journée, alors je m'emporte car je ne prends pas le temps de réfléchir à ce qu'elle a fait. Je lui explique qu'elle n'est pas méchante, mais qu'elle aurait pu me la donner dans la main cette brosse à dents, que je l'aurais simplement posée sur le lavabo. Bref, j'attends ce regard qu'elle peut me porter ensuite et qui veut dire "je te pardonne maman". Ce bref instant où je sais que c'est bon, va pour ce coup-là.

Je ne sais pas si ça m'arrive souvent ou rarement. C'est ma seule enfant, comment savoir? En plus je vous dis sans arrêts qu'il ne faut pas se comparer alors interdisez-moi de tomber dans ce travers. Non, simplement, quand je me projette, j'ai peur qu'un jour elle ne me pardonne plus. Peut-être qu'il y aura une fois de trop, une faute de maman intolérable, impardonnable. Vous pardonneriez tout à votre maman vous? Peut-on vraiment savoir?

Maman, si tu me lis, crois-moi, pas d'inquiétude, je t'aime de tout mon coeur! C'est juste que je me rappelle de certaines de mes copines du lycée, qui avaient parfois ces mots durs : "Ma mère? Je la déteste", même pire... Sur le coup, adolescent, on ne réalise pas vraiment. Mais plus tard, quand on devient parent, c'est angoissant.

Je sais, un jour elle sera ado, et peut-être qu'à ce moment-là elle me détestera, ne me supportera pas, et dira "t'es chiante maman". Oui, mais j'espère que ce sera juste lié à cette période de sa vie. J'espère que ça ne sera pas fondé, j'espère que je réaliserais si mes défauts de maman mettent en danger notre relation si puissante et si fragile à la fois, cette relation mère-fille.

Alors, je vais tout faire pour que ça n'arrive jamais. Mais au cas-où, ma chérie, je t'écris ce billet. Je te demande pardon d'avance pour toutes ces erreurs que je vais faire, pour tous ces mots qui te blesseront, pour toutes mes réactions qui t'offusqueront. Je te jure que te blesser n'est et ne sera jamais volontaire de ma part, au contraire. Je te promets de tout faire pour me rendre compte de mes fautes, de les admettre, et de te demander pardon chaque fois qu'il le faudra.

Oui, des défauts j'en ai, et tu en paieras parfois le prix. Ce n'est pas juste, tu n'as rien demandé, mais c'est comme ça. Et crois-moi, quand on aime quelqu'un, c'est aussi en partie pour ça.

Pardonne-moi.

Comments

[saby]

Cet article est comme toujours tellement vrai. je me retrouve tellement dans ces mots... l'autre jour aussi j'ai eu des mots durs que j'ai terriblement regretté (j'en ai meme pleuré) et je me suis excusée.. j'ai pensé exactement la meme Chose que vous "me pardonneras-tu?".
et j'ai aussi pensé a mon adolescence.. jamais je n'ai pensé que je detestais mes parents mais j'ai souvent entendu mes amis et parfois le soir j'y penses et pries pour que cela ne m'arrive pas....
Quel dur métier d'etre parent...
PS:j'adore la photo!!!

[PAPA]

Le métier de Maman Papa n'est pas facile et oui!
Ne te pose pas trop de questions, fonce comme tu le fais aujourd'hui et tu feras une super Maman.
Je pense que Petit Boucan a beaucoup de chance d'avoir une Maman comme toi sans oublier son Papa.